La zone humour

Hey !

Tout au long de la vie de geek, j'ai côtoyé des tas de forums et sites en tous genres. Et j'ai remarqué que quasiment à chaque fois, on y trouvait une rubrique où les membres étaient invités à poster leurs blagues, devinettes et autres jeux de mots pervers. D'ailleurs ça marchait toujours et c'était souvent une des rubriques les plus actives. Du coup en votant la dose de comiques qu'on a dans ce clan, j'me suis dit que j'allais lancer une rubrique similaire ici

Aller, je pose mon swag en premier:

"Un femme est à la terrasse d'un café. Un homme assis à côté d'elle l'interpelle:
- Vous voyez la voiture arrêtée au feu là-bas?
- Oui?
- Et bien, elle va démarrer en trombe et heurter une voiture bleue.
Dix secondes passent, et effectivement les deux voitures se percutent.
La femme demande alors:
- Mais, comment avez-vous fait?
- Je suis devin, c'est simple pour moi! D'ailleurs je peux vous apprendre. Voici mon adresse, passez ce soir à 22h.
La femme prend l'adresse, et hésite. Mais le soir venu, elle s'y rend tout de même. Le devin ouvre la porte:
- Bonsoir, il faut payer d'avance. C'est 500 euros, mais pour vous, je vous le fais à 250.
La femme sort son chéquier et dit:
- Oh, ce n'est pas cher, j'ai toujours voulu être voyante vous savez? Alors par quoi commençons-nous?
- Déshabillez-vous.
La femme s'exécute. Le devin poursuit:
- Bien maintenant approchez-vous de la table, tenez-la bien, fléchissez un peu les genoux...
La femme s'écrie alors:
- Mais vous allez me baiser!
- Vous voyez, c'est le métier qui commence déjà à entrer!"

Enjoy !

J'adore !

Un homme d'affaires agonise. Assis à son chevet, son associé lui tient la main.
Soudain, le mourant lui fait signe de s'approcher encore plus près et murmure d'une voix faible:
- Je veux libérer ma conscience avant de mourir... le trou dans la caisse il y a 5 ans, c'était moi. Le faux incendie, c'était moi, le cambriolage l'an passé, et bien c'était encore moi! Et pour ne rien te cacher, l'amant de ta femme, c'était moi...
L'autre lui répond:
- Tu peux mourir en paix, l'arsenic dans ton potage, c'est moi!

Mtn une pour stein et Max ^^

C'est un gars désespéré, sur un pont de la Seine, prêt à faire le grand saut. Il veut oublier qu'il vient de se faire licencier et que sa femme le quitte pour partir avec son meilleur ami.
Il est prêt à enjamber le parapet lorsqu'un clochard l'aborde:
- Hop hop hop! Arrête-toi! Qu'est-ce que tu allais faire?
- Ma femme m'a quitté, j'ai perdu mon boulot... J'en ai plus rien à foutre de ce monde de merde!
- Ah ben t'as tort! Figure-toi que je suis une fée! Oui oui, tel que tu me vois, je peux t'accorder trois vœux!
- Pas possible, répond le désespéré. Je suppose qu'il faut vous embrasser sur la bouche pour obtenir la réalisation de ces trois vœux?
- Presque... En fait, baisse plutôt ton pantalon et tu vas comprendre.
Le gars baisse son pantalon, et le clochard se met à lui bourrer le cul sauvagement.
Enfin, il en termine, et s'adressant alors au désespéré, il demande:
- Sans indiscrétion, dis-moi, quel âge as-tu?
- 45 ans
Et à 45 ans tu crois encore aux contes de fée?

J'en ai plein d'autres mais je vais vous laisser votre chance ^^

Un homme part en vacances, mais avant cela, il doit laisser son perroquet chez un ami.
Comme l'animal est malade, il passe chez le vétérinaire, prend l'ordonnance et la ramène à son ami. Il lui dit:
- Si mon perroquet a toujours la voix enrouée, tu lui mettras un suppositoire toutes les 3 heures. Voilà l'ordonnance. Merci.
Une semaine passe, et l'homme rentre. Il va récupérer son animal chez son ami. Celui-ci lui offre un café, et il lui dit:
- Tu vois, il est en pleine forme ton oiseau.
- Ouais, merci.
- Je te ramène du sucre?
- Oui, merci.
L'ami quitte la pièce, et l'homme s'approche de son perroquet:
- Alors Coco, tu ne reconnais plus ton maître? Tu ne dis plus rien?
Le perroquet garde le bec fermé.
- Tu me fais la tête ou quoi Coco?
Le perroquet se retourne alors et dit tout bas:
- Chut! Ici, dès que tu parles, on te met un truc dans le cul!

Un homme est devant une banque. Il se cagoule, sort un flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit:
- Mène-moi au coffre sinon je te tue!
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et lui dit:
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond:
- Je m'en fous, bois!
Elle est paniquée et en bois une, puis deux, puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame:
- Mais ayez pitié, laissez-moi tranquille. Pourquoi faites-vous ça?
Et il enlève sa cagoule et lui dit:
- Tu vois chérie quand tu veux, tu peux!

Aha ! Merci de jouer le jeu Zakou J'ai adoré la dernière

En voilà une autre que j'affectionne:

"En pleine nuit, un petit garçon est réveillé par du bruit dans la chambre de ses parents.
Il se lève et va voir. Il ouvre la porte et aperçoit ses parents en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qu'il se passe, il demande d'une voix anxieuse:
- Papa, Maman, qu'est-ce que vous faites?
Le père s'arrête et lui dit:
- Euh... tu vois, tu nous as dit que tu voulais un petit frère, non?
- Oui.
- Et bien j'étais en train de placer un petit frère dans Maman pour toi.
Le petit retourne se coucher dans sa chambre satisfait.
Le papa est heureux lui aussi de s'en être tiré aussi bien.
Le lendemain au retour du travail, le père trouve le petit garçon assis sur la pelouse en train de pleurer.
Le garçon répond en pleurnichant:
- Papa, tu m'avais dit, snif, que tu avais mis un petit frère, snif, dans le ventre de Maman.
- Oui et alors?
- Et bien, ce matin, snif, le facteur est venu, et il l'a mangé!"

Une qui est restée ma préférée pendant des années

"C'est un chauffeur-routier qui embarque une stoppeuse asiatique.
Et au bout de quelques dizaines de kilomètres, avec la chaleur, le camionneur s'arrête sur un parking et la stoppeuse et le routier vont s'installer dans la couchette, à l'arrière.
Et là, la femme sort un petit flacon d'huile et s'en enduit le corps.
- C'est quoi, ça? Demande la routier.
- De l'huile: vieille coutume asiatique, avant de faire l'amour, on s'enduit d'huile parfumée.
Le routier réfléchit deux secondes, décroche sa gourmette, et se l'enroule autour du pénis en expliquant: Vieille coutume de routier, quand ça glisse, on met les chaînes!"

Je les ai kiffer toutes les deux ^^

Une spécial Zaza pour stein et Max ^^

Un homme s'achète une moto et voulant la garder la plus neuve possible, il demande au concessionnaire conseil. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline quand il pleut.
Il s'en va sur son nouvel achat et croise une très jolie jeune fille qui l'invite à dîner. Il accepte.
Tout juste avant d'entrer, elle l'avertit:
- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris par l'efficacité du système, l'homme n'en est pas moins très attiré par la fille et n'arrive pas attendre la fin du repas pour lui faire des avances. Il se jette sur la fille, relève sa jupe et lui fait l'amour devant ses parents.
Personne n'ose parler de crainte d'être de corvée de vaisselle. Le père est choqué, mais ne dit rien.
Quelques minutes passent, le repas continu, mais l'homme a toujours de fortes envies. La mère est particulièrement sexy. Alors, il se lève, s'approche d'elle et la prend devant le mari et la fille.
A nouveau, personne n'ose parler. L'affaire faite, le repas continue.
Arrivé au dessert, il se met à pleuvoir dehors. L'homme, voyant cela et pensant à sa moto, se lève et prend le pot de vaseline qui est dans sa poche. A ce moment là, le père se lève et s'écrie:
- Ah! C'est bon! C'est bon, je vais la faire cette putain de vaisselle!

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
- C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors :
- Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?
La blonde répond :
- A quel autre endroit de New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?

Comme quoi une blonde ça peut être vachement intelligent. Faut se méfier, ça se trouve ce sont les blondes elles-mêmes qui ont dénigré leur image grâce aux blagues pour nous cacher leur intelligence supérieure et ensuite prendre le contrôle du monde entier !!

Mdr ^^ j'aime bien sérieux

Un homme roule à tout allure sur l'autoroute, il entend les flics derrière lui. Il hésite , puis se met sur le bas côté .
Le motard s'arrête descend de sa moto et dis au chauffeur , écoutez monsieur , c'est fin de journée pour moi et j'ai la flemme de remplir tout vos papier , donc je veux bien vous laisser une chance .
Le chauffeur super content lui demande comment peut il faire pour ne pas avoir l'amende. Le flic lui dis , c'est très simple, il suffit que vous répondiez à une devinette . Le chauffeur super content est tout ouïe et écoute attentivement . Le policier lui dit : qu'est ce qui à deux roue et un moteur ? Le chauffeur répond presque instinctivement une moto ! Là le policier lui dit non, il fallait préciser si c'était une Yamaha,une zusuki,une arley? Le chauffeur se prend donc l'amende . Les papiers se font et le policier repart . Mais juste avant le chauffeur l'interpelle. Monsieur l'agent j'ai une devinette pour vous: Qu'est ce qui est en mini jupe et qui traine sur les trottoirs ? L'agent répond presque instinctivement : une pute ! .... Le chauffeur lui dis : Non ! Il fallait préciser si c'était ta femme , ta sœur , ta fille ?

Un stroumphe tombe dans un trou, il se fait un bleu

Un vieux en allant chez le médecin lui demande conseil
-ma femme devient sourde, pourriez vous le confirmer et la traiter.

Le médecin repond, que pour le confirmer il y a un test simple, aller loin et poser une question. Il faut se rapprocher jusqu a avoir la réponse

De retour chez lui le vieux s exécute et va au fond du jardin
- chérie qu est ce qu on mange?
Pas de réponse
Il se rapproche à l entrée de la maison
Chérie qu est ce qu on mange?
Pas de réponse

Il vient a l entrée de la cuisine à 1 m d elle et se dit que si elle n entend pas il fallait absolument l appareiller
- chérie qu est ce qu on mange?
- du poulet fritte ca fait 3 fois que je te le dit, tu es sourd ou quoi?

Mdr^^

une speciale geek

^^

Tellement Vrai (pas NRJ12 hein) ^^

Avant le mariage

Elle: Salut!
Lui: Ah, depuis le temps que j’attends ça!
Elle: Tu veux que je parte?
Lui: Non. Je n’ose même pas y penser.
Elle: Tu m’aimes?
Lui: Bien sûr! Enormément!
Elle: Tu m’as déjà trompée?
Lui: Non! Pourquoi demandes-tu ça?
Elle: Tu veux m’embrasser?
Lui: Chaque fois que j’en aurai l’occasion.
Elle: Tu me battras un jour?
Lui: Tu es folle? Je ne suis pas comme ça!
Elle: Je peux te faire confiance?
Lui: Oui.
Elle: Chéri!

Après le mariage
Lire le texte de bas en haut.

Max elle est super bordel !

Ha ha ha... tres drôle tt ça
Je tâcherai de me tenir informée de la suite pour ne pas avoir à lire tt d une traite la prochaine fois..

c est un mec qui rentre dans un bar et interpelle le barman
- un whisky avant que ça recommence!!
Etonné mais docile le barman le sert. L homme avale son verre d une traite et rappelle le barman
- un whisky avant que ça recommence!!
Celui ci optempère et la même scène se déroule ainsi toute la journée.  
- barman, un whisky avant que ça recommence!!
Arrive le moment de fermer, le barman se dirige vers son client ivre et lui demande de bien vouloir régler sa note. Et là..
- eh ben voilà,  ça recommence!

Stein. J adore le mot de passe. J en suis aussi là parfois. Mdr

Eris elle est pas mal ta blague j'aime bien ^^